一位读者的来信：
10年前，我初中毕业，由于学习和家境都不好，就希望早早学一门手艺就业，减轻爸妈负担，承担养家责任。
经亲戚介绍，我学了会计，但每年多学费，成了我家前十几年最大的一笔开销。为凑齐这笔钱，我看到父母的种种不易，也暗自发誓，珍惜学习机会。
同时，我和父母都把希望寄托在妹妹身上，希望她能考上一个好大学。
我来到学校后，母亲到饭店洗碗供养我读书，我心怀感念，也更加努力。
我除了每天学习，课余时间和寒暑假都去打工。除此之外，我还学习了大专以及本科所有函授。
毕业后，我找到一份工作，挣得不多，但很开心，也很有计划：哇，我终于可以帮助父母一起养家了。
上班一年，我和老妈挣的钱，除了接济在老家的爸爸和妹妹，还存了一些。妹妹也很给力，考上了本科。她考上大学前，我就一直告诉她，改变我们家命运的唯一办法，就是好好学习。
终于，我和妹妹，还有老妈，都到省会相聚。我们蜗居在一个只能放一张床的房间里，过得也很开心。
我不愿老爸一个人在农村老家，就费尽周折给他找到一份保安的工作。一家人生活在省会，换了可以做饭的房子，别提我有多自豪。
妹妹读大学，我和爸爸有工作，妈妈身体不好，每天给我们做饭。我怕爸妈来省会不习惯，尽可能带他们去附近逛逛，每逢父母生日，我也都会找个借口带他们出去吃饭。
因为我刚上学时，来自农村，又很自卑，有同学瞧不起我，所以，妹妹读大学期间，我尽最大努力让她体体面面的，把最好的都给她，安心读书，不要像我那样因为学费和贫穷，整日不安。
转眼间，妹妹也大学毕业了。按理说，我们家的生活会更上一个台阶。但并非如此。
由于她大学期间，我省吃俭用不让她为钱犯难，让她从来不用为钱发愁，结果养成了她好逸恶劳和大手大脚的毛病。
我们学的是同一个专业，我稳扎稳打得在一个公司干了几年，逐步获得提升，而她毕业才一年，已经换了五份工作，至今还靠我接济。
我从不嫌弃她并且常常鼓励她，但她为了买不必要的东西，甚至在网上借网贷，让我很失望。我劝她不要被骗，她不让我管她，还说自己对钱没看那么重。
她这话让我出离愤怒。
她对钱不在意，是因为她大学四年来是靠我抠出的工资一点一点地供她，她衣食无忧是我省吃俭用在为她承担岁月静好，她没有钱犯过愁，是每一次我把手上仅有的钱全部都给她……
她总觉得我很强大，可她想过没有，我过着比同龄人差好多水平的生活，只为让她过的更好。她大学里用最好的手机，穿最好的鞋子衣服——我上班多年也没有舍得买过那样的东西。
我不是抱怨，我只是希望一家人抱团取暖，把日子过好，让一代比一代强。如今，她这个样子，简直就是扇我一记耳光。
而因为钱和我闹别扭的，还有我爸爸。
我的工资分为三部分，发下来一部分交房租，一部分用于我自己的日常开销，一部分用于爸妈跟妹妹的日常开销，剩下的钱我转入家里的公户。
爸爸每月的块钱，我也转入公户，只要够一万，我会存成定期，如今差不多存了20万。
为了爸妈的愿望，我准备把这钱给他们在老家盖房子。当我和爸爸谈这些时，他的言辞间满满的对我不满，意思是，我管家里钱了，我掌握经济了，还说规划没有用，谁都靠不住云云。
娜姐，我一个28岁的姑娘，舍不得给自己添置几件衣服，舍不得去旅游，夏天吃五块钱的凉皮一顿饭，我卡里自己零用的钱，从未有过上千块钱的可自由支配金额，不就是为了让家人过上好日子吗？如今，我却落一身抱怨。
这一切糟心的事情之外，也有一件好事能分享。
我喜欢跟优秀的人在一起，我男朋友是重点大学研究生，程序猿一枚，他爸爸是老师，妈妈是农民，非常好的一家人，男友也有能力给我一份安稳的生活，在省会买了房子，他父母也特别喜欢我，觉得我落落大方，丝毫不嫌弃我是学历低。
美中不足的就是理工男一般都长相一般，男友比我矮一点，我爸妈接受不了，酸言酸语的。
我坚信的是，只要优秀，对我好，外貌可以忽略，有能力更让我踏实。男友很宠我，加班之外的时间就是健身，就是给我这个吃货做美食。
我也跟随着学霸有了提升，他给我列一些书单，让我也优秀起来，我觉得这是恋爱最好的方式。
叨叨了这么久，心里已经释怀了，文字的魅力真的很大，把事情梳理一遍之后，心里好受多了。
在收到你的邮件后，我也收到了另一位读者的来信。
这位读者比你大整整20岁，是三姐妹中的老大。46岁的她，在高职院校教书，因为家中姐妹三人，只有她一个读了大学，有份稳定工作，所以，她就义无反顾地负责起家里的各种事务。
她把三妹妹当女儿一样养大，吃尽苦头，穷尽办法，给予各种照顾。如今，已是两个孩子妈妈的三妹妹，还是像一滩泥一样扶不起来，什么事儿都需要她，依赖她，指望她。
她怀着感恩的心，把省吃俭用的钱，大把大把地给了妹妹们还有父母，换来的不是知足和清净，而是家中更多琐事和问题的缠身。
她一接通电话，就是父母关于家长里短的各种抱怨，还有她需要出面摆平的各种麻烦。
不久前，一向大包大揽的她，第一次对刻薄无情的二妹妹发了火，两人彻底闹翻，二妹妹不再向她索取，她竟然第一次感觉到甩掉亲情的包袱，原来这么轻松。
如今，奉献了大半辈子、憋屈了大半辈子的她，正努力甩掉更多不该担负的包袱。
我相信，当有一天，她不再以忍辱负重的老大自居，而是变成学会说不的自己，她才真正成为一个自由舒展的人。
我之所以把她的故事和你分享，是因为，你们都患了一种病：
“老大们”的病。
过度牺牲，是中国家庭里很多“老大们”都有的病。
作为家中老大，为父母分担，帮弟妹分忧，甚至在早年艰苦岁月里，多承担一些，是值得肯定的行为，也是非常难得的品质。
知道好歹的父母和兄妹，明事理，肯努力，不过分依赖和指望，不一味压榨和剥削，学会自我负责，相继独立，越过越好。
这样的家庭，才会一代比一代强。
但，坐享其成和贪图更多的人性弱点，让不少家庭一味牺牲老大，索取不断，“老大们”也因此患上了程度不一的病。
那些病入膏肓的老大，因负担太重，操心太多，积劳成疾，身患重病，躺在病房，还在一边为自己如是壮烈牺牲而自我感动，一边为家中没法顾及的琐事而心神不宁。
那些突然醒悟的老大，就像我开头提到的那位读者，忙乱不堪、心力交瘁多年后，终于学会了审视自我，然后慢慢戒掉“用自己的过度牺牲，喂养别人的贪婪成性”的惯性，懂得要把“凯撒的归凯撒，把上帝的归上帝”。
那些纠结拧巴的老大，就像你这样，至今沉迷在“谁让我是老大，我不操心谁操心”的幻觉里，一边忍辱负重、满腹委屈地消耗自己，一边泪流满面、压抑无助地独自哭泣；一边四面楚歌、养虎为患地被人孤立，一边以恩换仇、身心疲惫地奉献努力……
你是一个节俭、努力、上进、善良的姑娘，说你过分懂事也未尝不可。
但一个人的优点和长处，就藏着他的缺点和短板。
你供养妹妹读书，把吃的穿的好东西都给她，让她像个公主一样生活，换来的不是她对挣钱不易的珍惜，而是花钱无度的索取。
你把爸爸接到身边，给他找到工作，替他掌管工资，准备给他在老家盖房子，换来的也不是他的懂得，而是原本身为一家之主的他，感到男权地位的被剥夺。
你以为自己这么拼搏，这么贴心，大家该会拥护你，把日子越过越好，到头来你才发现：你的好心全被人当成了驴肝肺，且还是至亲至爱的家人。
你委屈又迷茫地问：我哪里不好，他们这样待我？
姑娘，你看似哪里都好，但最重要的一点没做好，那就是：
界限不明导致的底线失守。
中国家庭最大问题，就是在亲情和血缘的遮蔽下，让一个人不自觉地陷入“我是女儿（或儿子）、我是姐姐（或哥哥）”的身份里，而弄丢了自己和亲人是两个独立个体的界限。
这样最大的坏处，是让家庭内部的失衡：
有人过度承担，就有人不愿负责；有人亲力亲为，就有人退避三舍；有人省吃俭用，就有人大手大脚……
不信，你看看周围很多家庭就知道了：父母和孩子之间，兄弟和姊妹之间，界限不明，索取无度，战争不断。
●你妹妹工作后，你不该让着她，贴补她，你要让她尝尝没钱的滋味，她才知道挣钱的难处；你要让她历经被骗的陷阱，她才懂得天上不会掉馅饼；你要她为自己的所作所为承受代价，她才会慢慢学会长大。
不然，那位46岁大姐的命运，就是你将来的命运：你帮她20年是当然，你一回不帮她就是枉然。
●至于你的父亲，你不应替他掌管工资，不该替他打理家里的钱财，更不该替他规划未来。
你把他身为一家男主人的身份和权力，统统归还给他，然后边努力工作，边享受青春，照顾好自己的容颜、情绪、饮食和健康，和爱人好好规划你们小家的未来，这才是正道。
我相信，只要你做到了上面那些，不再过度参与父母和妹妹的人生，他们也会渐渐不再干涉你：
你的边界有多清晰，你的自我有多明确，你的选择才有多自主。
需要提醒你的是，再善解人意的男人，也不喜欢自己的妻子过度为原生家庭负责。
如果你今后想拥有平和幸福的人生，就要记得：
全力以赴过好自己的小家，适时有度地顾及娘家。在父母身后站成一棵树，在兄妹旁边提供一把伞。
如此，就好。
最后，让我们一起牢记这句话：
让每个人为他们自己负责，是对生命本身的尊重。
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